С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ

Девочки, решила открыть "Камеди клаб", чтобы настроение поднимать и себе и людям. Вот что откопала на сайте "Приколисты".
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Спойлер:

Я просто [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Цитата :

Вот что откопала на сайте "Приколисты".

Вот блин, точно красота!!!! На полу валялась и плакала!!!! Давно такого не читала!!! Счасливчик заайчик

Наташа, хорошую темку открыла!

Цитата :

на сайте "Приколисты".

Подстолом

Cловарь девушки

Да - нет
Нет - да
Может быть - нет
Я виновата - еще пожалеешь
Нам нужно - я хочу
Решай сам - верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь - позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить - мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай - я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена - конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный - тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная - я хочу новый дом
Я хочу новые занавески - и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь - я имела ввиду вот здесь!
Ты меня любишь? - я буду просить что-то дорогое...
Тебе надо научиться общаться - просто согласись со мной!

Цитата :

Эта кухня такая неудобная - я хочу новый дом
Я хочу новые занавески - и ковры, и мебель, и обои...

О! Это про меня

Цитата :

Я виновата - еще пожалеешь
Нам нужно - я хочу
Решай сам - верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь - позже ты за это поплатишься

А ЭТО ПРО МЕНЯ!

Девочки, привет! А вот еще один анекдот от сайта "Уши, лапы, хвост"

Прочтите и улыбнитесь. Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

Спойлер:

Цитата :

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

Нам бы такие ветврачей в Россию и такие законы! У меня тетка рассказывала, что вынуждена завести "компаньона" своему сибиряку Ваське, потому что немецкие законы обязывают иметь по меньшей мере пару кошек, чтобы скучно не было

Цитата :

Нам бы такие ветврачей в Россию и такие законы!

Даааа. Тогда бы Таня не бегала и не искала спонсоров, чтобы выходить подопечных кошек.

Про ежика просто в АУТЕ!!! Надо будет предложить его усыновить, глядишь тоже премию дадут.

С ежика поржала от души, показала историю коллеге по работе и - вот за что я люблю нашу нацию - первое, что она выдала, когда прохохоталась, что так можно тупо ездить давить животных и отвозить их в разные ветклиники)))

Цитата :

что так можно тупо ездить давить животных и отвозить их в разные ветклиники)))

Она, твоя коллега, чо, больная на всю голову? Да в наших ветклиниках за деньги лечат! Она так и разориться может!

ничего она не больная. а очень даже умная. она же говорила не применительно к россии, а применительно к германии. так что все очень по-продумански. и оскорблять-то зачем...

Цитата :

и оскорблять-то зачем...

Приношу свои извинения за резкость.
[quote]не применительно к россии, а применительно к германии.[/quote
А просто представила именно Россию.

Над сочинением - ухахоталась!!! это ж надо!!! Действительно, почему оценку не поставили С похмелья я так понимаю не реккомендуется

Про ёжика, для россиян это действительно смешно, мне тож было над чем посмеяться, но лучше уж так, чем как у нас! У меня пес умирал, а его не стали осматривать, т к рабочий день подходил к концу, умер щенок через полтора часа прям на руках у меня

А вот что у меня есть
Словарь девушки на пару строк больше и следом мужской словарь

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мужской словарь

Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

по мелочи

Спойлер:

Стишок
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:? Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем…

Этапы семейной жизни

Спойлер:

Волчица, ну ты не звезда! Да разве можно так смешить на ночь глядя?! Да я теперь и не усну, буду анекдоты вспоминать и ржать, как припадочная в подушку, потихоньку, чтобы мужа не разбудить!

Цитата :

"В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: ""Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"" - Жена: ""Нах@й надо, я за гитарой!"

Зашибись!

Цитата :

Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может –что за хрень: Весь дом сверкает... ни пылинки... Бельё постирано... Не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

ЭТО ПРО НАС!

Цитата :

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО - МЕСТЬ!

Цитата :

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

А вот это что такое? ЧТо-то я не догнала?

Цитата :

А вот это что такое? ЧТо-то я не догнала?

Когда покупаешь что-то бьющееся, оно обычно завернуто в мешочек с пузырьками воздуха... нажимаешь на которые они лопаются))) С детства балдею их лопать))) Получается когда нервничаешь, теребишь-лопаешь, а оно чпокает
Вот фото
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Словарь мужской класс Такой лаконичный))

Стишок этот я знаю, коллеги на работе таскали, знакомили)))

Цитата :

мешочек с пузырьками воздуха...

Обожаю эту хреновину

ладно, заразы, рассмешили меня. вот вам в отместку! (и, заметьте, без всяких на хрен спойлеров)

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )


paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.


ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(


Ангелочек: *нецензурная брань*!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: *нецензурная брань*.
KaneFF: Привет.
"контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги *нецензурная брань*! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!


Кира (20.11.2008 11:12)
Не могу, я наказана...( *сидит грустно на подоконнике с ноутом*
Шнурок (20.11.2008 11:12)
Это как и за что?
Кира (20.11.2008 11:28)
У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...


Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

xxx: Всех с новым годом!
xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли?
xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...


Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

на фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."


xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!

Manchester Utd.: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!


Пы.Сы. - а это вам отменя - на сон грядущий поразмыслить - парадокс моего обожаемого педофила Льюиса Кэррола:
«Как хорошо, что я не люблю спаржу,— сказала маленькая девочка своему заботливому Другу.— Ведь если бы я любила спаржу, мне пришлось бы ее есть, а я ее терпеть не могу».

madame lefevre,здорово! Настроение поднялось -мона спать ложится))) Спасибки!!!
От некоторых аж вообще каталась!!!

Пжалста - обращайся - у меня такой дряни еще много))))

Цитата :

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

Ыыыыы)))))))

Цитата :

Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль "Стоять!", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу...

Убила

Цитата :

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

Первое место!

Цитата :

Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Сатанисты кошек не режут, это делают сектанты...

Цитата :

парадокс моего обожаемого педофила Льюиса Кэррола

Это за что ты его так?! Али я не знаю об этом факте его биографии?

Цитата :

Это за что ты его так?! Али я не знаю об этом факте его биографии?

как за что? он педофил. вожделел маленьких девочек, но насколько я знаю ни с одной замечен не был... но его гению я могу простить эту слабость...

Привет всем!
Мадам, я от твоих анекдотов до сих пор авляюсь!

Цитата :

Ангелочек: *нецензурная брань*!!!
Ангелочек: ХАЙ!!!
KaneFF: *нецензурная брань*.
KaneFF: Привет.
"контакт Ангелочек удалил себя из списка ваших друзей."

А вот над этим пришлось голову поломать. Все думала, почему Ангелочек удалил себя из списка. Когда дошло... Ну ты, матушка, и пошлячка!!![Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Насмеялась от души на ночь глядя. Где вы берете все это только? Я сколько не роюсь в нете, не могу найти такого

Катана))))))))) места надо знать)) завтра выложу исчо

ЖДем!!!! С нетерпением!!! Хоть тут настроение подниму

Маша, привет! Пока Жени нет вот вам КОШКИНЫ анекдоты.
КОШКИНЫ АНЕКДОТЫ

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен. . .
---------------------------------
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
---------------------------------
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают
---------------------------------
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
---------------------------------
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
---------------------------------
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
---------------------------------
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
---------------------------------
- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!
---------------------------------
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Ведьмочка, ну насмешила!

Цитата :

Ведьмочка, ну насмешила!

ЛИНА, НАДО ЖЕ НАСТРОЕНИЕ ОСЕННЕЕ ПОДНИМАТЬ ХОТЬ КАК-ТО, А ТО ХАНДРА И ВСЯКА ХРЕНЬ СО ЗДОРОВЬЕМ ЗАМУЧИЛА!!!

а вот вам еще перчику пока я окончательно не заснула

он: а я качаюсь на кресле
я: какой лвл?
он: 10й

x: ты мну ждешь?
у: угу, мну в ожидании
x: пошляк!

xxx: Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать.
xxx: Я спросил - зачем?
xxx: Оказывается в какой миске вода закончится быстрее, значит в той комнате прячется ее кошка.

ploughlike_elk: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Мне про миски и про пропавшую кошку понравился.
Мадам, привет!

мадам в тупняке. еле соображает, что ей делать. у нее в голове две, вернее три мысли - джаз, джумла и добраться бы с ними домой

Цитата :

мадам в тупняке. еле соображает

Как же тебе не хватает Кильки! Она бы быстро настроение подняла. Меня сегодня тоже полечила.

Цитата :

а вот вам еще перчику пока я окончательно не заснула

Я тоже сегодня наглым образом на работе баш читала

Цитата :

баш читала

Лина, что сие означает?

Ладно. перед сном я вас всех поразвлекаю. Вот.
48 У ЛЬВА спросили:
-Приносит ли черный кот несчастья?
-Это зависит от того, - ответил Царь
зверей, - кто вы - ЛЕВ или мышь.
49 Деревня, по дороге в разорванных штанах , затянутых проволокой , засунув руки в карманы идет человек и насвистывает себе что-то под нос. Вдруг он видит кота, который сидит возле мусорки и что-то закапывает. Человек : "Кыц , кыц , кыц , кыц ,кыц ...Кыц , кыц , кыц , кыц ,кыц ..."
Кот лениво: "Мяууээээээ"

51 Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
52 Звонок ветеринару:
- Доктор, сегодня к вам должна прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом!
- Хорошо!
- Да, доктор, как вы думаете, после этого кошка найдет дорогу домой?
53 - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
54 Встречаются две замужние подруги и рассказывают друг другу о своей жизни.
- Мой пить бросил!
- Да ты что, как ты этого добилась?
- Купила ведро водки, а на дно положила дохлую кошку, муж выпил, увидел дохлую кошку и завязал.
- Какой прекрасный совет, я обязательно попробую.
Вторая все сделала как сказала подруга и ушла погулять. Возвращается и видит следующее:
Муж сидит на полу, рядом пустое ведро, руками выжимает кошку и говорит:
- Ну Васинька, ну еще капельку!
55 Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой."Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
56 Девочка увидела мертвую кошку и спрашивает маму, что с ней случилось.
-Просто она улетела наверх, к Боженьке.
-А Боженька, что, выбросил ее обратно?
57 В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентельмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- сэр! Но эта кошка уходит!
58 Идет котенок по деревне, видит - сборище кошек и котов. Ну он им:
- МУР!!!
Все разбежались. Дальше идет - сборище дворняг. Он опять:
- МУР!!!
Снова разбежались. Выходит в поле, а там - козел пасется. Котенок ему:
- МУР!!!
Козел - ноль внимания... Котенок опять:
- МУР!!!!!
То же самое...
- МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!!
Козел медленно поднимает голову:
- КеГеБе-е-е-е-е!
59 Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
60Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.
61 Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: -Дорогой, мне пора рожать! -Как !?! Ведь мы только три месяца как.... -Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! -!"#!"$##$ Звонит она из роддома и говорит: -Дорогой, у нас родился черненький мальчик! -Как! #$:#$:$,:! -Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка - черный мальчик. -"#$"#:$! Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: -Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: -Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
62 Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.
63 -Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе первым делом бросается в глаза?
-Кот!
64 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все сьедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!
65 Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!