Баба Яга на курорте

Цитата :

Только не затягивай - интересно же!

Дождитесь выходных. Да не смойтесь куда-нибудь, а то кому мы ее показывать будем...

Нат,я уже начала собирать!

Ухохатываешься?

Не то слово!Правда,периодически теряю нить повествования!Во мы накрутили!!!!!))))
Кстати,Натка картинки обещала!
Так,гл.герои - Яга,Кощей,Леший,Водяной(в компашке с Посейдоном и Нептуном.Вот только понять не могу - они тройняшки или у одного из них растроение личности?))))),Змей Горыныч.Это из основных.Если что - напишу кто ещё)))
Жду предложения!

По поводу картинок?

А Василису ты где потеряла?

Она как-то то есть,то нет))))Поэтому и написала - что потом добавлю,кого забыла.Там даже Беломор появлялся!!!!Я аж подофигела от этого персонажа!)))))
Ну да,по поводу картинок!

Могу что-то поискать, если примешь помощь)))

Естессно приму!!!!!!Буду только рада!!!!

Ну тогда я тебе на личку буду ссылки картинок бросать, так, наверное, будет проще. Как считаешь?

Ну,давай так,я человек не гордый)))

Договорились, не гордый человек!))))

Ой,я не могу!Ну мы и понаписали!!!!!Я уже почти половину собрала - капец да и только!)))))

Ну ты и шустрая!

Смотри раньше времени от смеха не помри!)))

Ромик, ты хоть свистни, какие картинки нужно надыбать. Баба Яга и Змеи Гавриловичи у нас на форуме в полном достатке, есть Домовой, Кощей. Это можно в Мифологии найти. Чего там голову морочить, можно и своими силами обойтись, если уже есть. Да?

Ната,ну вот скажи - тебе жалко ещё раз выложить фотки?Или предлагаешь мне по всему форуму рыскать?))))

Не, мне не жалко. Я могу порыскать и тебе ссылки кинуть. Ты только назови сюжеты, к которым картинку подбирать.

Давай просто ГГ,а всё остальное - по ходу дела.
Так,у меня вопрос не совсем по теме - Нат,ты помнишь у нас где-то выкладывали комбинации клавиш для выделения,копирования и т.д.Где это?Я найти не могу!...

Цитата :

помнишь у нас где-то выкладывали комбинации клавиш для выделения,копирования и т.д.Где это?Я найти не могу!...

Я их и так помню, постоянно этим пользуюсь.
Копировать - Ctrl+C
Вставить - Ctrl+V
И все. у меня работают обе руки: одна на мыше, а другая на клавишах.

Ой,спасибо огроменное!!!!!А то я только Ctrl+А помню)))))

Так, картинки я тебе в личку скину. И все дальнейшее обсуждение тоже в личке. Не будем портить сюрприз.

Так,сказку я собрала всю.Сейчас отредактирую малёха.
И ваще - хде картинки?????Мне аж два человека обещали!!!!
Значит так:жду Ягусю,Кощея,Горыныча,Избушку,Василису,Лешего,Водяного,Нептуна,можно русалок и всю эту гоп-компашку упитую)))В общем,включайте фантазию, а я в свою очередь тоже буду смотреть!!!

Ромик, Доброе утро!
Как с работы приду, так сразу тебе картинки подгоню.

Представляю всем наш коллективно-бессознательный бре ...ээээ... итог сказки о Бабе Яге!!!!!!
Я тут подумала....Решила,что все образы героев немного....заезжены,поэтому решила выставить своё видение наших сказочных персонажей!В общем,тапками не кидаться!)))




Пришла Бабке-Ешке как-то мысль болтануть ногой в море.

Спойлер:

Только слегонца, а то поднимется в море буря.И выльется это все в очередной наезд! А потом еще прибегут и по горбу надают! А она сюда приехала отдыхать!Поэтому она пошла к воде без своей костяной ноги. А тут как на зло приперся сосед Леший.

Спойлер:

Уже немного под шафе и весеееелыыый! Готовый чего-нибудь такого учудить и Ягу порадовать.И решился он исполнить брачный танец!Вдруг откуда ни возьмись выскочилакосматая Кикимора с метлой под мышкой!

Спойлер:

И мышкой под метлой А та как зыркнула на Бабу Ягу,нечего, мол,мужиков завлекать и
спаивать! Леший не дурак и быстро спрятался за ближайший пень,слившись с ним!
Но маскировка подвела лилового от пьянства Лешего.

Спойлер:

Кикимора решила его макнуть в море, чтобы протрезвел и встряхнулся. Но Леший морской воды боялся из-за Водяного, который любил "Калинку".Но сам петь не
умел, только булькал.

Спойлер:

Поэтому часто выходил из воды ловить бабочек.Любит он им крылышки отрывать. Пока Кикимора Лешего макала в море, Яга строила глазки Дядьке Беломору и его охране.А Дядька только ус кусал и сдерживался. Давно в Ягу влюблён! А она все
кочевряжится! На Лешего иногда находила икота и он кочевряжился поболее Бабки,
чтобы Кикимору позлить и к Бабушке на теплу печь мышиное гнездо подложить.
Чтобы не жаловалась на отсутствие внимания со стороны друзей. Но идея не понравилась Василисе Премудрой.

Спойлер:

Которая тайно влюблена в Кощея,

Спойлер:

потому решила Бабку извести,а лучше вообще выгнать! Но Бабка заглянула в её ежедневник и вырвала одну страницу. Потом посмотрела еще в Василискино зеркальце, испужалась увиденного и порвала все платья, а юбки забыла потому что в стирку лезть не хотелось Собрала остатки шмоток,разожгла посреди комнаты костёр до потолка и ну швырять туда последние панталоны!Зато Василиса ее за патлы от души оттаскала! Проснулась Яга от кошмара вся мокрая от ужаса! А рядом Василиса самовар поставила, чтобы Ягуню от кошмара отпоить и развеселить! И пригласить на Бродвее прошвырнуться, чтобы отдохнуть от мужиков и развести последних на бабло. А то бабла у них,как мышь погрызла. И черт их дернул стать крутыми путанами! Вот где веселуха началась!!! А началось все с полёта в самолёте: бутылка коньяка и стопка текилы сделали из двух в принципе приличных дам двух первокласных "стерв". Стюардесса выпрыгнула с парашютом, но парашют решил не раскрываться,поэтому девушка достала мобилу, набрала Змея Горыныча который летать не умел.

Спойлер:

Почему?А как же крылья? Видно с Ягой поссорился и она так его треснула, что крылья отвалились!
Бедный!Чуть в запой не улетел от горя! Василису спасать приполз! А стюардессу
по боку! Самолёт-то ещё не взлетел. Спасательная операция удалась!Все пошли к
морю! Золотую рыбку ловить! И желания загадывать. А рыбка тоже в отпуск
уплыла... в аквариум, хотела она новыми золотыми чешуйками обжиться. А то
старые стали совсем облезлыми. А часть на сувениры распродала и стала Щукой.
Зачем?На Емелю позарилась? На Емелину печь! Кости старые стали? Нет, классно
прокатиться. Но Яга её под ступу пришпандорила. Там кувшин с водой превращался
в бражку, зато рыбке раздолье!... Поплавать и выпить! В общем - всем хорошо! А
Кот Баюн за закуской побежал!И встретил полупьяного Лешего, а тот давно уже
хотел рыбки жареной испробовать. И на рыбку позарился нашу! И шел стырить
Рыбку. Но Яга это дело быстро просекла и Рыбку подменила! Леший стырил простого
карася! Шуму потом былоооо!!!!! Леший костью подавился. А Яга руки потирает!
"Будешь знать, как клинья подбивать к приличной и сногсшибательной
Яге!".Море в это время стало по колено и она пошла куда глаза глядели, а глядели они на страстный восток! Чтобы танец живота научиться танцевать,Водяного решила соблазнить и замуж за него выйти! И нарожать водоягят! Но тут Султан в Ягу влюбился! Вот так конфуз!!! Но Яга решила хранить верность возлюбленному! Для этого купила сорок метров водорослей, но забыла что презервативы не купила. Решила, что энтузиазм заменит вольную песню Ветра. А оказалось, что замена оказалась полным отстоем! Яга, было,приуныло, но тут ей пришла гениальная идея наколдовать себе прынца Датского. А вместо прынца оказалась прынцесса с острова Комодо! Такая вся из себя, что туши свет, кидай гранату! Жаль, мартышки за рулем поехала не в ту сторону,а гранаты дома забыла! А они возьми да и позвони на мобильник по номеру 911! А там как на зло дежурил Доктор Айболит. А у него на Ягу давно аллергия,поэтому он обрызгал Ягу дихлофосом. А та как начала верещать! "Убили! Зарезали!" Тот аж поседел!!! Валерьянку стал пить. Но валерьянка оказалась простроченной и Айболит впал в ступор. Взял ножницы в руки и начал марлю резать , чтобы себе бантики вязать, чтобы косички не расплетались. Красиво так получилось, но Бабя Яга все повыдергала!
А в это время на пляже Лиса на водных лыжах соблазняла Водяного, который смотрел в подводную трубу. Выглядывал, значит, какую-нибудь сногсшибательную дамочку в мини-бикини и без комплексов, но они все его игнорировали. Водяной поплелся к Яге в жилетку поплакать, да зелье приворотное попросить чтобы Марью Моревну приворожить. А та как на зло ушла в подполье. К Соловью-Разбойнику разжиться разноцветными петардами. А Яга обиделась на измену, завела патефон и танцует танго с Кощеем прямо на песке! Вот только крабы периодически под ногами путались да за пальцы кусали. Пока из них один самый умный рыбак на свете не изловчился изловить Медузу Горгону, которая с утра глаза не успела продрать после того, как всю ночь бухала с Персеем, а тот маясь от похмелья собирал яд в бутыль, чтобы Горгоне подарок приподнести , или на Кощее испытать.

Спойлер:

А Яге яд понравился, Она из него компот сварила и напоила Водяного. В результате всем понравилось, что Водяной танцевал стриптиз , раздевая своих русалок, а те
хихикая и извиваясь, дразнили любопытствующий народ.

Спойлер:

А народ и рад! Глазки у народа загорелись! Ручки зачесались,ножки заелозили,
слюнки потекли... Разврат полным ходом!!! Да не тут-то было! Прилетел Змей
Горыныч, всех зевак разогнал, занял почётное место на VIP трибуне и получал
удовольствие от созерцания обнаженных русалок. А те что вытворяли!!!!! Хвостами
крутили! Эквилибристки! У Горыныча аж пятки закипели! Так ему понравилось! А
вот Посейдон обиделся!

Спойлер:

Его пригласить забыли. Он каак напустил волну! Да как пошла цунами!!!! Да как смыла русалок! А они все к Посейдону в гости заломились! А он и рад! Самовар поставил, плюшки с креветками сварганил, музыку эротическую нашел, пригласил Нептуна, выпили за красоту закусили за простоту и на боковую! Они храпят,
а на океане - шторм! Яга такой отдых шибко уж возлюбила!


Пригласила заезжих артистов из страшных Муромских лесов - захотелось ей собственный блокбастер снять на тему взаимоотношений нечисти с людьми! Она наняла знаменитого Стивена Спилберга, но тот был очень занят и не знаком с мифами, оттого вышла полная неразбериха на съемочной площадке. Но вот пришла Лягушка! Ткнула режиссера стрелой он и прибежал! А там Иванушка с Ягой уже сценарий написали и режиссера в угол зажали, чтобы не орал, как резаный и не выбрыкивался из сетей киносъемки. Для этого Яга засушила гроздь летучих мышей, и смешала с успокоительным зельем,чтобы нарисовать йодовую сетку на левой пятке режиссёра!
А тот так дернулся, как дал в зуб, а зуб Яге упал в декольте!Конфуз случился с Ягой невиданный!В газетах бульварных статью написали, Яга даже загордилась! Но гордилась ровно два часа,пока не увидела Василису с зажатыми под мышкой Водяным и Змеем Горынычем. Те уже даже не дергались, а покорно висели , упившись какой-то дрянью. Яга подскочила к Василисе и давай ей лекцию читать о важности таких фольклорных элементов, как наши мужички!Василиса с этим согласилась, но мужичков не отдала. Яга разозлилась и пошла напилась с горя! И в пьяном угаре сделала неприличное предложение Кощею украсть Василису ,чтоб не путалась под ногами и не ходила с кислой миной! Кощей согласился, но с условием:Яга должна расплатиться натурой, а то он совсем одичал в глуши. Яга помялась для приличия и пошла за афродизиаком для усиления эффекта. А эффект пропал - ушел в гости к Бармалею. А тот и рад! Усы подкрутил, приосанился!Волосы набриолинил и пошёл Ягу на танец приглашать. Та зарделась,засмущалась, сделала реверанс и согласилась. Как пошли пляски! C выходом из-за печки! Даже мыши присоединились! А какой Бармалей гарный получился от переизбытка чуйств! Яге ручку поцеловал, ножкой расшаркался и пошёл вприсядку! А в это время Кощей с Посейдоном протрезвели, прикинули, что и где Василису с Ягой умыкнули, Рыба-Кит выпустил фонтан салютом, чтоб никто кражи не заметил! А в это время обиженные и обделённые гномы выкапывали золото, закопали охранявшего его Змея Горыныча,который вообще-то просто спал рядом! А ему глаза землей засыпали,а тот спросони кааак рявкнет! А гномы каак рванут со всех ног! А Горыныч всех послал виноград собирать для вина, а то ему мало для опохмела.Все, что было гномы выпили, а Василиса с Ягой им наливали, а потом решили,что им не хватает йада! И решили сходить к Змее Подколодной, та славилась своим хулиганским характером и нестандартным подходом к ситуации. Змея отрастила себе ноги и такое отчебучивала, что ни в сказке сказать, ни на трезвую вытворить! Но красотка хоть куда! Поэтому куча поклонников штабелями у ног лежит. И приятно,и удобно - и ножки чистые.
Сговорились,короче,барышни устроить девичник, а мужиков на огород отправили
наглых сусликов отлавливать. А то совсем жизни от этих столбиков не стало!
Кощей позвал Горыныча, тот взял "косячок", на него суслики накинулись,
курнуть просили, а Горыныч жадинка , дал один косячок на стаю! Суслики
обиделись и пошли куролесить по огороду да грядки топтать! Им и одной затяжки
хватило ,чтобы подключиться к космосу! А вот отключиться никак не получалось!
Пришлось есть морковку. И действовать старым русским "авосем": авось
пронесет! Пронесло! Прям к избушке, несущей золотые яйца.

Спойлер:

А яйца нынче разбить или распилить невозможно. А Яга узнала про то, что укуренные суслики добрались до ее яйценосной избушки - Курножки! Разозлилась тогда костяная на Горыныча с Кощеем, что ее решили кинуть, да яйца отобрать.Но Яга оказалась хитрой бестией! Она оторвала головы куклам Вуду и крылья Горынычу. Произнесла
заклинание и превратилась в королеву Марго! У Кощея потекли слюнки,а Горыныч
обиделся - чего это на него столько всего свалилось?! Яга смилостивилась и поцеловала в глазик! Глазик и отвалился!
И стал Горыныч Соловьем-разбойником с одним глазом,но глаз-то оказался не
простым,а с рентгеном!!! Радиоактивным, правда, но зато видно,что у Яги внутри
избушки хранится!А то она сама, растеряха, забыла что где лежит! Вот и
пригодился ей Соловушка, который все найдет, всюду сунет свой глаз-рентген и
просветит до самых основ,что есть и чего нет.Но вот на море Нептун
проснулся и увидел, такое безобразие – обнаженную Василису в обнимку с Лешим и
учёным котом на цепи. А кот был мастером сказки слагать, особенно девкам перед
тем, как охмурить. Но Яга это дело обернула себе на пользу. Взяла его голос и начала "лапшу вешать".А лапша-то не короткая, а длинючаааяяя! и такая вкусная с соусом
для спагетти! Яга наелась до икоты, Песняка затянула. А Кот полез и Песняка распутал, и накинулись они на макароны, висящие на ушах, хотели на халяву полакомиться, да запутались во всём этом! Яга посмотрела, посмотрела и решила не портить себе карму ненужными склоками и уехала на морскую прогулку. На яхте под парусом. Капитаном к ней напросился Кощей,ему тоже захотелось отдохнуть от этого дет.сада! Да карму почистить! Прогулка была великолепна: море, солнце, ветер и тишина сделали свое дело – Яга успокоилась и начала стрелять глазками в сторону Кощея,отчего тот зарделся и принялся ногти подпиливать, маникюр соображать, чтобы покрасоваться, гоголем походить перед "красивым" мужчиной. Но баба
Яга его гейские замашки совсем не в тему пресекла, заставила серьгу на нас
нацепить. К кольцу привязала веревку и водила за собой. Показывала, как диковинку. Пока тому не надоело. Он подрезал веревочку, накинул на одну из томных русалок и рванул прочь! А Баба Яга так расстроилась, что начала строить глазки приезжему молодцу, который сам чуть не стал жертвой изощрённых интриг Лукоморья! Из которых выбрался не без помощи волшебной флейты Охотника,которую он нашёл под корнями старого дуба,на котором сидел Мудрый Ворон. И каркал под руку! От этого молодец вздрагивал. А Яга пообещала сварить ему зелье от заикания и трясучки. Парень духом воспрял, усы подкрутил,чуб разлохматил, штаны подтянул, да глаза на русалок поставил и вращать стал, а те не оценили такой жертвы и хихикая разбежались в разные стороны , будоража фантазии гоблинов. А тем только дай юбки позадирать, да под густую вуаль позаглядывать! Да за пятки щипать! Кто кого щипал? А гоблины девиц проверяли на наличие мышц,а то у них боевые груши и нужна недюжинная сила. А груши все порвались и теперь их надо зашивать! Взяли иглу у Дикобраза, нитки сплели из шерсти Чупакабры, которой понравилось когда её расчёсывали! И пузико почесывали, выдирая клоки шерсти. А Она жмурилась и курлыкала, облизывая уши гоблинов. А те никак не реагировали! А Яга плюнула с досады , что не ей пузечко чесали и уехала на Черное море лечить нервы.А там научилась танцевать канкан как заправская танцовщица!!! Показала всем гала-концерт, а её долго на бис просили! А Баба Яга кланялась, кланялась... Пока радикулит не схватил! Приехала Скорая Помощь и достала ооогромный аппаратик - иголки Кузнецова. Ягу сразу попустило!!! Иголки в кожу впились, а она когтями вцепилась в старый Пень, который завизжал не своим голосом!Выскочил из земли и галопом начал скакать цепляясь за деревья и кусты. Леший подумал, что начался конец света и ушёл в запой. Но конец света не пришёл и Леший вернулся в свое постоянное состояние:вечно голодный и ворчащий! "Когда я пьян, а пьян всегда я",- то разбегайся все!!! Пел Леший заплетающимся языком и кося глазом левым вправо, а
правым сильно вверх,поэтому сносил все пеньки, а птицы и звери улепётывали со всех ног и крыл.
Тут Ягу накрыло: "Макну Лешего в болото!" Вот только Водяной свое болото осушил. И на курорты подался принимать грязевые ванны. Своей мало что ли? Так свои же высохли! Поэтому собрал он вещички и поехал к Морскому царю. А там как раз Лешего топят в бочке с рассолом А он его похлебывает да нахваливает, очень ведь похмелье замучило И тут какая-то сволочь отобрала бочку!А за такое Леший возьми, да и стукни в лоб. Так закончился отпуск Водяного… Поминки были бурные.... Рассола на утро не
хватило Пришлось бежать за добавкой, как всегда. А кто побежит? Конечно, Леший,
хотя... он много не пил, но самый молодой , вот его гонцом и отправили! А он
возьми и налево сбеги, чтобы не делиться радостью! Но Баба Яга его поймала и
утащила всю его добычу! И сама поспешила порадоваться честно стащенному добру в укромном месте. Укромное место было за высокими горами, под темным болотом, в земле иностранческой! А мужчины там вообще загляденье!Свобода , равенство, неглиже! И нудисты! Раздолье для творческой натуры!!! Только Яга смутилась! Почему?Что ей не понравилось?
Красавиц там много.Но Яга быстро смекнула что к чему и вписалась в компанию. А
компания подобралась та ещё:из дальних стран, которая только пиво пьет. Зато
веселье пошло , а потом что-то нашло и она закадрила самого видного
представителя негуманоидной расы!

Спойлер:

Но какой этот негуманоид чудной! Черненький, глазастенький и много умеющий и знающий как варить самогон.Умение очень полезное и нужное и даже жизненно необходимое! А вот делиться секретом не хотел,пока Яга не включила паяльник и не показала где раки зимуют! Пришелец раками впечатлился и пошел на реку за раками. А его течением унесло!
Баба Яга за ним кинулась в плавь, поднимая огромные цунами! А пришелец испужался сильно и хотел сбежать,но налетел на рифы и чуть не пошёл ко дну. Но не судьба, Яга не даст умереть, он ей самой нужен! Она схватила его за шкварник или не за шкварник...Ведь он нудист... А он как запищит Но Яга снова достала паяльник и он
прикусил язык. И пошел за Ягой, как вдруг Яга выронила паяльник, прямо на ногу
Инику! А тот как заорет: "Ёшкин кот! Мать вашу!" И рядом возник кот. И стал песенку петь. На сметану зарабатывать. Да лапшу на уши вешать. Мол зовут, спать мешают. Яга с Иником в ступор :"Котяра, да ты гонишь!" Кот замолчал, оценив паяльник , который прижег ногу Иника. И воцарился мир.До тех пора, пока Горыныч с Кощеем не
приперлись на "посиделки",зато принесли бутылку! Ох и попойку они устроили! Курорт как-никак! И такой кайф! Все дружно расцеловались выпили по стопарю водки, спели "Ой Мороз, Мороз" и станцевали цыганочку с выходом! Яга в роли цыганочки смотрелась шикарно:широкая юбка, масса украшений на шее,яркий цветастый
платок на плечах и задорная улыбка на устах! Мужики легли штабелями вместо
коврика,удобно! И чертовски приятно, если бы не шпильки – они изрядно попортили
мужчинам рубашки - оставили дырки. Мужчины готовы были расплакаться,но держали
себя в руках и решили переодеться. Надели костюмы племени Мумбо - Юмбо. И
сексуально затрясли ушами, расчитывая получить премию Оскар за самую драматическую роль!!! Зрители были в восторге! Такой кайф получили! А поутру они проснулись в обнимку на сеновале. Сено кололось, голова раскалывалась,но праздник удался на славу! А вот забыли, что там могут водиться сенники,которые любили кусаться, пить кровь и загадки загадывать.А тем, кто не отгадает запускают в лоб кубики, чтобы неповадно было глупости вместо отгадок говорить. С бодуна Яга не могла и лыка вязать. Сенники получили массу удовольствия - щекотали Ягу, как в детстве пяточки перышком. А Яга чуть от смеха не померла, но протрезвела вмиг! А потом принялась сенникам стихи матершинные читать, а те открыли от удивления рты! А ушки свернули в аккуратный коврик.Зато выучили много новых слов. Полезных для общения с разными личностями! Решили за знакомство выпить и закусить и пожать друг другу лапки, но тут прогремел залп от петарды. Все дружно подпрыгнули и начали икать Яга икала громче всех, пока не охрипла. И тут вспомнила того, с которого всё началось.
"А с чего началось?" – подумала Яга,почёсывая спину. Думала она минут пять и решила,что лучше не вспоминать, а вернуться на курорт, спокойно доотдыхать часть,
которая осталась свободной. Сказано - сделано,вернулась Яга к морю, а там все
закрыто, нет лежаков, солнце скрылось, ветер поднялся, спасатели все уехали,
остался только Кощей, ждать Ягусю с ее ступой, чтобы, типа, не рассыпать кости
у моря. Ягуся захлопала в ладоши и ступа приплыла. Кощей тоже похлопал, но
приплыл только гроб на колесиках. Это была любовь с первого взгляда. Яге очень
понравилось, настолько, что она пригласила Кощея, наплевав на его неаполонскую
фигуру. Зато приколист он и студень из него неплохой. Но Яга не была голодной,
просто решила отложить прозапас мешок сахара и дрожжи, пирожки напечь,любит еще самогонкой побаловаться. Но этим лучше суставы Кощею натирать, а то совсем
ревматизм замучил беднягу, вон и Горыныч пытается помочь, суставы Кощею вывернуть.
Отогреть косточки пламенем ,а водяной пиявок принёс!!! У Иника крови взять и
переливание сделать хотели, но Кощея еще поймать надо - он шприцы на духу не выносит и сразу начинает кусаться. А следы от зубов потом долго не сходили. Но хитрый ход Яги -смирительная рубашка ,обернулся против неё! Рубашка оказалась на Горыныче! А пиявки напали на Иника. Яга кинулась отпаивать Водяного,а Кощей схватил яйцо и смылся! Забыв даже про свой гроб на колесиках! А гробику стало обидно и он пошел топиться. Но забыл, что без очков и заблудился. А Яга пожалела гробик постелила простынку и легла , а там так удобно книжки про любовь читать! Вот и остался гробик вместе со ступой в хозяйстве Яги.Пошла Яга на берег гостей
на новоселье звать. Налепила куличей из изюма да сахара,сварила браги медовой, крепкой, по бабкиному рецепту, с травяными добавками. Аромат по всему лесу пошел, на аромат потянулись все чистые и нечистые. Но нечистых было много, помыться не успели, дворец достраивали для королевича Елисея и его невесты Василисы,они возвращались из свадебного заплыва по загранице, побив все рекорды Гиннеса. А по возвращению устроили пир горой с народными гуляньями. Всем налили по стопарю , положили закуси, подожгли грог и начали пляски с прыжками через огонь и с выходом из-за печки. Танцы были в апогее, когда пришёл взопревший Леший, юбки дам задрались в порыве стыдливости. На головы. А потом всем пиром их опускали, но это было после того,как все дружно упились медовухой и грогом. А юбки-то не опускались!Поэтому за это дело взялась сама Ягуся! Быстренько всех успокоила, юбки всем опустила, успокоительным напоила и спать штабелями уложила. А потом подпёрла подбородок рукой, выкурила парочку "Winston", вспомнила былое,всплакнула , рюмку коньяка пропустила, махнула рукой и в лес ушла! Там
набрала мухоморов, она из них заготовки для похмелья сделала. А утром как похмелились пошли наводить порядок на подотчётной местности! Отпуск Яги заканчивался... Стало грустно,что лес остался без пригляда, поэтому Яга решила забрать свои хорохорки и остаться здесь навсегда. У моря, у Синего моря? На берегу которого Яга и устроила свое новое жилище!И зажила в свое костяное удовольствие, гостей иногда принимала, гадала и предвидела, да чаёк всё попивала! Пока не явился Кощей с предложением.

...А это совсем другая история!!!!





А теперь вопль к нашим админам: ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО РЕДАКТИРОВАТЬ?????Шо за .... ерунда?

Картинки посмотрели, блеск!
У меня русалочка есть, не видела, что здесь нужда была в картинках
Прочитаю, чуть позже, сейчас сын должен придти

Посмеялась от души!

Да,вот такие мы затейницы!!!))
Спасибо всем,кто участвовал!!!

Не, вот это написали! Я в диком восторге валяюсь под столом!

И еще одну иллюстрацию хочу вставить - ПИР!


а Яга такая зеленая после пьяно-буйного отпуска!
Ромик, ты такая молодчина, что собрала все в кучку. Тебе большой респект и уважха!
Спасибо, родная!

Ну дамы, вы и нагородили огород, что народ не поймет!
Хоть Лиди и на себя берет но рука Натальи явно чувствуется!!!

Цитата :

Хоть Лиди и на себя берет но рука Натальи явно чувствуется

Моя рука? Да тут была игра в 4 руки! А Лидик все в кучку собрала. так что не надо ля-ля!

Девочки, вышло просто супер! Едва из-под стола выползла! А потом пришли мои малыши (им 14 и 16) и читали все это в голос и с выражением - так все взрослые просто со стульев валились.

Классную сказку наваяли! Спасибо всем, кто писал! А Ромашке отдельное спасибо, что все это до ума довела!

Ага,иногда коллективное бессознательное очень даже повышает настроение!!!)
Так что,новую начинаем?
Ой,а я тут колобка начала читать(ну,который в процессе сборки) - это тоже такой улёт!!!Даже похлеще Яги!

Цитата :

Так что,новую начинаем?

Давай начнем, чего зря сидеть без дела?
Про что писать будем?

Ну, вы придумайте, а потом и напишем. Я - ЗА!

Там было предложение - сватовство Кощея.
Голосуем и открываем темку!

Цитата :

Голосуем и открываем темку!

О! Напомнила! А за работы мужчинам надо проголосовать. Когда голоснем?
Давайте быстрее, а то совсем все конкурсы похерили!

Точно!!!!Как только освобожусь - отпишусь!

Вот только я не помню, как мы голосуем: открыто или Лине в личку?
Как будем? давайте открыто.

Надо прочитать!Там было написано.

Цитата :

назовите по вашему мнению ТРИ лучшие работы тут, в теме!

Во! Голосуем прямо в теме!

Дамы, на счет новой тем: как вам такая "Безумная ночь или свадьба Кощея"?