Что же, не пройдет и двух дней, как наступит самый веселый праздник детей и взрослых Европы и англо-говорящих и не только стран. Что же это за праздник? Откуда он пришел? Каковы его корни? Вот краткая история, позаимствованная на сайте "Языческие праздники".
Хэллоуин - канун Дня всех святых (Самайн)
Хэллоуин - канун Дня всех святых (Самайн) Хеллоуин - один из древнейших праздников в мире.
31 октября Миллионы людей в разных частях мира ежегодно празднуют Хэллоуин - «канун Дня всех святых». Этот праздник особенно популярен в Великобритании, Скандинавии и США. Из года в год, осенью, стар и млад участвуют в увеселениях, специально предназначенных для этого вечера, связанного с массой нелепых суеверий. Дети наряжаются в необычайно страшные костюмы и надевают уродливые маски. С мешками в руках они ходят от дома к дому, пугая своим видом и детей, и взрослых. По обычаю, им надо давать гостинцы, иначе они могут причинить зло дому или хозяину. Маленькие дети обычно не приводят в исполнение своих угроз, а получив гостинец, удаляются, но подростки и взрослая молодежь часто выбивают окна в домах и автомобилях, измазывают стены домов несмываемой краской или забрасывают их сырыми яйцами и гнилыми помидорами.
По некоторым данным, друиды верили, что в этот вечер Самайн (бог мертвых) созывал злых духов, которые в течение прошедшего года обитали в телах животных. Другие языческие народы верили, что в этот вечер все духи умерших за прошедший год посещали свои дома и потому для них накрывались столы и оставлялись открытыми двери из страха, что, если духи не найдут пищи и крова, они жестоко отомстят живущим за это невнимание к ним. Принесение всевозможных жертв было тоже обычным явлением в этот вечер.
У северных народов праздник начинался в канун 1 ноября. Считалось, что души добрых людей после смерти уносятся добрыми духами в рай, а души злых людей остаются бродить в поднебесье, беспокоя живых и потому нуждаются в задабривании хотя бы один раз в год.
В Британии на Хэллоуин зажигают костры (языческий обычай), хотя огонь не имеет никакого отношения к молитвам об умерших. В языческие времена огнем отгоняли злых духов и ведьм, и до наших дней костры и горящие свечи - неотъемлемая часть Хэллоуина.
Зима, начинавшаяся с Самайном (1 ноября), открывала год. Самайн был самым главным праздником в году. Этот факт демонстрирует, что кельтский календарь имел, скорее, скотоводческое, нежели земледельческое происхождение. Самайн знаменовал конец пастбищного сезона, когда стада овец и рогатого скота собраны вместе. Животных забивали, оставляя только молодняк. Именно в это время все племя собиралось в ритуальном центре для совершения церемонии смерти и возрождения, посвящавшейся союзу бога племени (в Ирландии - Дагда) с богиней верховной власти Морриган, или, в более локальном масштабе, с Боанны, богиней реки Бойны.
Самайн - ночь духов. Границы между мирами истончаются и в Мидгард приходят силы зимы.
В Ирландии существует поверие, что на Самайн открываются сиды - магические холмы, дом маленького народца. Маленький народец, как его называют в более поздних легендах, - народ Дану, либо подданные Мананнана, властелина острова яблок. Существует множество преданий о попавших к нему людях, причем не только в ночь на Самайн, и солидный процент из них заканчивался случайной смертью последних.
По другим легендам, сиды - могильные курганы, и в эту ночь погребенные в них восстают, устраивают пиры и прочие мероприятия, в общем, ведут себя крайне неспокойно.
На Самайн принято было поминать умерших близких. Их зовут в дом, разговаривают, оставляют им еду и питье (около углей камина или печи или просто на кухонном столе, тогда отодвигают стул, на котором, быть может, любил сидеть покойник).
Этот обычай сохраняется до сих пор в Мексике и распространен в католических странах, например, во Франции и Испании.
Год умирает на Самайн и возрождается в момент солнцестояния в середине зимы. Так как новый год начинается на заходе солнца, когда наступает самая темная часть суток, получается, что кельтский год рождается в темноте.
Это время милосердия, бескорыстной помощи своей семье, старым, больным и умирающим, люди начинают ценить опыт даже в культуре, почитающей молодость, сохранять древние святыни и культурное наследие мира, включая мудрость аборигенов. В этот день могут проснуться способности к ясновидению.
Ритуалы Самайна касаются в основном семейных дел, особенно пожилых родственников или тех, кто болен или нуждается в постоянном уходе; они обеспечивают физическую защищенность, помогают преодолевать страхи, изгонять психологических и психических призраков.
Самайн - естественный переход от одной стадии жизни к другой, это день поминовения усопших и напоминания молодым о традициях прошлого.
madame lefevre Великий и Ужасный Админ
Сообщения : 2178 Дата регистрации : 2010-10-20 Откуда : оттуда
Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? - Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.
Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.
В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому: - Как дела, как житуха? - Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют. - Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата - оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...
Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы? Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.
Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.
Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам? Для улучшения прикуса.
Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.
Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин? Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка? Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.
Milorka Небесный Заступник
Сообщения : 1778 Дата регистрации : 2010-10-22 Откуда : свалилась с неба, наивно полагали, что я Ангел... :)
В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому: - Как дела, как житуха? - Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют. - Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата - оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...
*** Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам? Для улучшения прикуса.
мне особо понравились!!!
От меня чуток:
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой.
Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол или съест.
- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет? - Ну, в общем, кровь тебе идет...
Сегодня играла с сестренкой в новую игру "Вырви глаз". Ничья, 2:2.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти.
Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун...
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. ...Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
ВАМПИР
Вампир,
дремавший после пира,
другого жертвой стал
Вампира.
Вампир огромный,
как гора,
а стал он жертвой...
Комара.
Колдовское зелье
Каждая женщина немножечко ведьма!
В дикой пляске для веселья
По ночам варила зелье,
От тоски и от остуды
Заклинанья шепчут губы.
А когда читала мантры,
Добавляла кориандра,
Да цветов сухой гвоздики…
По стене гуляли блики.
Добавляла в зелье перца,
Чтоб горело страстью сердце,
Чтоб кипел отвар в кастрюльке,
Слез горючих – по граммульке.
Добавляла, добавляла…
Зелье страсти алым стало,
Словно красное вино,
Для тебя припасено.
Сердце апреля
Полнолуние
Прошла та ночь. Луна пропала.
И солнцем залита земля.
Исчез игрок, его не стало...
Скажу, не помнят... не тая.
Но в полнолунье, образ волка
Под бликом каверзной луны
Протяжно воет... Знают только
Что в этом часть его вины...
witch_59 Верховная Ведьма
Сообщения : 22837 Дата регистрации : 2010-10-21 Откуда : из Лукоморья
Мила! Просто отпад! Вот завела ты пьянку по самое что надо! А я-то переживала, что не будет у нас праздника. Умничка! Мне ведьмы и ведьмаки понравились.
Цитата :
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Это -про меня.
Цитата :
Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
И это тоже про меня. А сейчас от меня ответ.
Я ведьма
Нинель Лоу Я ведьма, я свожу с ума, Ты пригубил лихого зелья. И пенится твоя судьба В оковах жуткого похмелья.
Гордец, постыдную молву Презрел, у ног ужом свернулся. Еще не понял почему, Но уж рабом моим очнулся.
Запутался, где явь, где сон. Да, и кому какое дело, Что воспылал твой жаркий горн, А разум не владеет телом.
В любви клянешься каждый миг, Забыв о нормах и приличии. Люблю твой дикий злобный рык, Когда вхожу к тебе в обличии.
Перед тобой опять явлюсь, То страстною роскошной девой, То черной птицею взовьюсь, То омутом замру замшелым.
Ты опьянеешь, закричишь, Увязнешь, плотью возбуждая, Взлетишь, замрешь и замолчишь, В экстазе бешено стеная.
Так измотаю, изведу, Сорву всю спесь твою шальную... А утром... я к тебе приду ...старухой... Знаешь ты такую??!
Milorka Небесный Заступник
Сообщения : 1778 Дата регистрации : 2010-10-22 Откуда : свалилась с неба, наивно полагали, что я Ангел... :)
Оборотни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. Баба Яга. 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
- Что такое шабаш?
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8-е марта!
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!
- а как ты узнал?
- я ему кол в сердце забил и он умер!
Летит комар, голодный в усмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей... думает: "Блин, сейчас умру".
Тут ему навстречу летит вампир, вся рожа в кровище... Ну комар у него и спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул, я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь во-о-он ту башню?"
- "Угу".
"...а я её не заметил..."
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.
Открывает Баба-Яга. Молодец:
- Бабка, есть хочу!
- Милок, может тебе моя дочка приготовит?
- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:
- Бабка, в баню хочу!
- Может, тебя моя дочка попарит?
- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.
- Бабка, спать хочу!
- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!
- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро
просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная
красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:
- Ты кто?
- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?
- А я МУДА-А-А-К!
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
witch_59 Верховная Ведьма
Сообщения : 22837 Дата регистрации : 2010-10-21 Откуда : из Лукоморья
- А я МУДА-А-А-К! Вот это номер! С выходом из-за печки! Где ты из, эти анекдоты оттопырила? А теперь страшилки.
Ночная прогулка
Как то раз, поздней осенью родственники из соседней деревни пригласили нас, с моим младшим братом Патриком, к себе на Хеллоуин. Хорошенько выпив, отлично закусив и собрав сладкие трофеи со всех соседей, а также вволю попугав хорошеньких девушек, мы с Патом двинулись назад.
Было далеко за полночь, полная луна светила ярким, мертвенно-белым светом из за которого низко нависшие над дорогой косматые ветки, казалось были отлиты из серебра, местами потемневшего от времени.
Воздух был насыщен влагой, накануне прошел сильный дождь, но сейчас небо очистилось и раскинулось над нами как бездонный колодец, опутанный яркой паути-ной звезд. Казалось, все вокруг погрузилось в сон, не слышно было даже привычного пения сверчков, этих неутомимых скрипачей ночи.
Дорога, слегка поднимаясь, вывела нас к оврагу и закружила вдоль него, прижатая к обрыву ветхой оградой старого заброшенного деревенского кладбища.
Громко смеясь и подшучивая друг над другом, мы старались отогнать липкий страх, медленно заползающий под рубашку.
-А знаешь, говорят, на этом кладбище похоронен кузнец Джек. Тот самый, что первым вырезал в тыкве ужастную морду и вставил туда свечку, сказал я.
- Враки, отозвался Пат. Не было никакого кузнеца, а байку эту, придумал хитроумный крестьянин, чтобы его тыквы лучше продавались. Вон, их по осени девать некуда.
- А еще, не унимался я, говорят, напугал однажды своей тыквой Джек самого дьявола. Тот так обиделся, что наложил на него проклятье: вечно в ночь на 1 ноября ходить по земле с этой дурацкой тыквой и пугать людей.
- Да не было никакого Джека, говорю я тебе, нечего мне тут...
Но закончить он не успел, из-за из-за поворота показался незнакомец среднего роста с легкостью несший двумя руками огромную тыкву, из ужасного оскала которой лился на дорогу яркий оранжевый свет.
- Здорово, ребята, что испугались? Эй рыжий, я смотрю у тебя сердце колотится так, что скоро дырку в пузе пробьёт и на дорогу выскочит, громко хихикнув бросил незнакомец Пату. Я открыл было рот, чтобы ответить, но тут взгляд мой упал на большую лужу, разделявшую нас и незнакомца. В ней отражалась полная луна и огненная тыква, которую держал в руках незнакомец. Но она как бы висела в пустоте: ее хозяин в зеркале воды не отражался.
- Трезвея, я толкнул локтем Патрика, но не успел.
- Заткни себе рот своей чертовой тыквой, выдавил из себя Пат.
- А вот это ты угадал. И насчет черта, и насчет тыквы, весело бросил парень. Он сделал какое-то неуловимое движение, и голова у него исчезла, как будто и не было ее вовсе. А на ее месте злым, вдруг ставшим белым огнем, засияла огромная тыква. Из ее глаз брызнул обжигающий свет, а оранжевые зубы оскалились в ужасной улыбке.
И над оврагом разнесся очень громкий, глухой, исходивший если и не из тыквы, то уж точно не из человеческой глотки, дикий смех.
Так быстро в своей жизни я никогда не бегал. Мы спрыгнули в овраг и неслись, скользя по склону и ломая кусты. Как остались целыми наши шеи, для меня до сих пор остается загадкой. Видимо наша смерть не входила в планы того существа, что встретился нам на тропе.
Пробежав не меньше мили, мы дружно споткнулись о какую-то корягу и кубарем покатились по мокрому ковру опавшей листвы.
- Что это было, тяжело дыша спросил Пат.
- А сам не видел?, прохрипел я.
Сильно забирая вправо, мы быстро потрусили туда, где должна была быть тропа. Вскоре, блеснул разрыв между деревьями и послышались пьяные голоса.
Мы вышли на тропинку и увидели веселую пару: здоровяка Браина, за которым брел, выписывая пьяные кренделя щуплый Конор. Даже удивительно, как рад был я видеть эти пьяные рожи.
- Парни, срывающимся голосом спросил я, вы не видели сейчас ничего необычного? Веселого малого, с огненной тыквой вместо башки?
- Ага, как же, у него еще были козлиные копытца и черный хвост.
- Да я серьёзно, а крика не слышали?
- Слышь, Конор, вот это я называю допиться до чёртиков, с пьяным глубокомыслием изрек толстый Брайн, показывая на нас.
Зная его болтливый язык, и не желая прослыть идиотом, я отступил: -Ну, Брайн, тебя ничем не проймешь. Я не удивлюсь, если на Страшном Суде ты брякнешь Всевышнему: "Эй папаша, хорошь дурью маяться, пошли пропустим по стаканчику!"
Он расхохотался, а мы, часто озираясь, побрели вслед за ними. (С сайта праздника Хэллоуина)
Milorka Небесный Заступник
Сообщения : 1778 Дата регистрации : 2010-10-22 Откуда : свалилась с неба, наивно полагали, что я Ангел... :)
Недаром ведьма ночью ворожила, лишней травки положила.
А я продолжу всех пугать. Вот рассказ очевидца с сайта "Мистические истории"
Тень
Как обещала, выложу на ваш суд, еще одну историю. Рассказанную моей подругой. Все случилось с ней. Когда ей было лет десять (+-1). У них старенький, двухэтажный дом. На первом этаже была кухня, и небольшой спальный закуток для гостей. На втором зал, где спали родители, и отгороженная "стенкой", и шифоньером детская комната, где ночевала она и ее старшая сестра. Детская была очень маленькой, только для видимости отдельной комнатой, вдоль стены стоя и две кровати, у кровати старшей сестры стоял стол, а напротив кровати подруги был тот самый шифоньер без дверок, вместо них весела штора. Почему? я не знаю, вроде и жили они весьма не бедно. Но это не суть. Как то ночью моей подруге не спалось, она ворочалась, смотрела по сторонам. И в один из таких моментов, она повернулась на бок, лицом к шкафу, и все внутри похолодело, в шторном проеме, не весть как уместившись в шкафу, стоял темный силуэт. Подруге показалось что это папа, но из зала доносилось его мерное похрапывание. Да и как он мог там стоять, там же полки, он как минимум стоял бы либо нагнувшись, либо у шкафа...но тень стояла в шкафу, склонив над ней голову. Подруга накрылась одеялом, и тихонько плача, пролежала до утра, и когда начало рассвет ать, уснула. Спать на следующую ночь там, она конечно отказалась. И проспала с родителями, пару месяцем. Кстати говоря, мама ее тогда была беременна их братиком. И когда животик заметно подрос, подругу отправили спать обратно в детскую, на кровать старшей сестры. Как то под вечер ее маму увезли в больницу, рожать, отец поехал следом, собрав забытые в суматохе вещи мамы. Девочки остались спать вдвоем, спали они в зале на диване родителей. И моя подруга опять не спала, само собой, ведь мама сейчас рожает им братика, она очень волновалась и переживала. Она смотрела в окно, свет во дворе был оставлен, и ждала отца. Отлучив не на долго взгляд и вернув его на оконный проем, девочка пришла в ужас, в окне была снова тень, но в этот раз она была половинчатой...вдоль...он не была на половину за стеной, она была по ср дь большого окна второго этажа, половина. И вот тогда подруга не стерпела и закричала, накрываясь одеялом, старшая сестра проснулась, но в окне уже ничего не было. Родился братик здоровым, и не было ничего в нем не нормального. И никаких либо других печальных событий в их семье или окружении не происходило. И что это все значило она не знает, ей уже 22 года, и тень она больше не видела, но то что все было на самом деле а не показалось, она может поклясться, т.к. ребенок она не впечатлительный, и большой скептик.
Messalina Адвокат Дьявола
Сообщения : 7370 Дата регистрации : 2010-10-20 Откуда : из Преисподней
- «В одном афроамериканском-преафроамериканском лесу, на одной афроамериканской-преафроамериканской поляне, стоял афроамериканский-преафроамериканский гроб, в котором лежал наш афроамериканский-преафроамериканский брат...» Йоу, черные братья! Представляете, эти русские так пугают своих детей. - Кошмар! - Да как они могут? - Это же верх неполиткорректности. - А в чем страх, брат? - А страх в сердце. - В сердце? - Да. Наш афроамериканский брат в той русской страшилке говорит: «Йоу, отдай мое сердце, мазафака!» - Клёво. Так прям и говорит? - Да, так прям и говорит своим черным-пречерным языком. - Афроамериканским-преафроамериканским, ниггер! - Ну да, своим афроамериканским-преафроамериканским языком и говорит. - Ну, он крут, этот ниггер! Оторвите мне яйца, если он не крут! - Дашика, у тебя нет яиц. - Это почему это у меня нет яиц, а, ниггер? - Потому что ты – телка, Дашика. - И что, это тебе дает право говорить, что у меня нет яиц, ты, черномазый нацистский ублюдок? - О.К. у тебя есть яйца, мэм. У тебя целых три, нет, сука, у тебя целых пять гребаных яиц! - Срань господня! Кто это сука? - Ты, твою мать, сука! И если ты не проглотишь сейчас эту суку, то проглотишь вот этот гребаный вороненый ствол 45-го калибра, который может наделать в тебе еще шесть гребаных дырок размером с дайм, которым ты быстро найдешь нужное применение на 68-й улице среди белокожих ублюдков, у которых члены такие мелкие, что везде у тебя им очень просторно, а в этих твоих гребаных даймовых дырках им будет в самый раз, мазафака! - Да я тебе мозг через ноздри высосу, недоносок! - Повтори это, сука! - Недоносок, мазафака! - Дашика, убери нож, сука, убери нож, убе… Аааааааааа! ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!!!
Messalina Адвокат Дьявола
Сообщения : 7370 Дата регистрации : 2010-10-20 Откуда : из Преисподней
Ну да. лучше отдохнуть. А я нашла гадание на Хэллоуин.
ГАДАНИЕ НА ХЭЛЛОУИН
После заката солнца 31 октября встаньте перед зеркалом и загадайте желание, представляя, что оно осуществилось. Это увеличит шансы на то, что оно сбудется. Некоторые считают, что не стоит в этот день оставлять окна и двери открытыми, это приносит несчастье. А все поездки должны быть закончены к закату солнца. Если одежда осталась на веревке после наступления темноты, в нее вселятся странные силы, потому тот, кто ее наденет, будет заколдовывать все на своем пути. Это подходящая ночь для предсказаний и всяческих психологических опытов. Гадайте на картах, смотрите в кристалл, бросайте руны и предсказывайте, какими будут предстоящие 12 месяцев. Если вы разожгли костер, постарайтесь сжечь в пламени ракитник, вереск или лен. Хотя в это время года хлеб считается обычной пищей, никогда не пеките хлеба в канун Дня Всех Святых, потому что его съедят привидения. Пусть всю ночь горит огонь в камине, или свеча на окне. После заката солнца 31 октября встаньте перед зеркалом и загадайте желание, представляя, что оно осуществилось. Это увеличит шансы на то, что оно сбудется. Для того, чтобы заглянуть в будущее, сорвите в эту ночь ветку кустарника. Сохраните ее до кануна летнего солнцестояния. Если она к тому времени все еще осталась зеленой, у вас будет счастливый год. Гадали также на плюще. Каждый из присутствующих отмечал свой лист так, чтобы его было легко узнать, и оставлял на ночь в миске с водой. Если кому-то из них предстояло в этом году умереть, на его листке к утру появится пятно в форме гроба. Если оксфордширская девушка хотела узнать своего будущего жениха, она срывала лист плюща и прятала в карман. Первый мужчина, встреченный ею после этого, в конечном итоге женится на ней, даже если к данному моменту он уже женат. В южной Шотландии девушка должна была спрятать лист у себя на сердце и сказать: "Плющ, плющ, люблю тебя. На груди храню тебя. Первый, кто заговорит со мной, Тот и муж будет мой". В Кардиганшире на Хэллоуин листья плюща бросали парами в огонь - заостренный за мужчину, округлый за женщину. Если на горячем воздухе они устремятся друг к другу, то молодые люди, которых они представляют, поженятся, а если разлетятся в стороны, то их любовь закончится ссорой и расставанием. Можно гадать на яблоках. Чем длиннее будет лента кожуры, срезанная ножом с яблока, тем дольше проживешь. А если парень или девушка быстрее всех откусили от плавающих в тазу яблок, их в этом году ждет свадьба.
Messalina Адвокат Дьявола
Сообщения : 7370 Дата регистрации : 2010-10-20 Откуда : из Преисподней
[*]Ближайшие родственники тыквы - кабачки, огурцы, корнишоны и арбузы. [*]Тыкву начали выращивать в Северной Америке 5 тысяч лет назад. [*]В 1584-м французский исследователь Жак Картье сообщил о том, что нашел "огромные арбузы". По-английски это звучало "помпионс", что потом превратилось в "пампкинс". [*]Тыквенные цветы съедобны. [*]Индейцы жарили ломтики тыквы на костре, а из полосок вяленой тыквы делали коврики. [*]Тыквы малокалорийны и богаты клетчаткой. Они хороший источник витаминов А и B, калия, белка и железа. [*]Самая большая тыква в мире весила 480 кг. Ее вырастили Пола и Натан Зер в Лоувилле, штат Нью-Йорк, в 1996 году. [*]Питательная ценность семян тыквы возрастает с их старением. [*]Самый большой тыквенный пирог весил 160 кг и имел в диаметре 152 см. [*]В прошлом считали, что тыква - хорошее средство от веснушек и змеиных укусов. [*]Тыква на 90% состоит из воды. [*]Первые американские поселенцы вырезали верх у тыквы, удаляли семечки, наполняли внутренность молоком, специями и медом, а потом запекали в горячей золе.
Гадания я люблю! Надо достать свои руны!
witch_59 Верховная Ведьма
Сообщения : 22837 Дата регистрации : 2010-10-21 Откуда : из Лукоморья
Зелье на любовь неземную: Здесь все просто - тебе понадобятся следующие ингредиенты: молочай, зверобой, Иван-трава (наверняка все это есть у твоей бабушки), жаба и корень мандрагоры*. *Мандрагора - имеет корень, напоминающий формы человеческого тела. В растительном царстве он повторяет человека не только изображением, но и сходством идеи рождения и жизни.
Способ приготовления: Берем жабу (заранее убиенную кем-нибудь более мужественным, чем ты), разделываем ее и кладем в кастрюлю, заполняем ее водой до половины и варим в течение 30 минут. В это время очищаем корень мандрагоры, нарезаем кубиками и при этом постоянно повторяем имя любимого вслух. Бросаем кубики в кипящую воду, добавляем молочай, Иван-траву и зверобой. Дальше, снимаем кастрюлю с огня, ставим на окошко и ждем, пока зелье остынет…
Итак, самое важное! Остывший суп через друшлаг разливаем в формочки для льда и ставим в морозилку. 3 часа… и Voila! Зелье готово!……Теперь только нужно выждать удобный момент, добавить готовые кубики льда в напиток любимому и ждать эффекта.
Зелье на красоту: Для этого нам понадобиться несколько сложных ингредиентов, ну а чего ты хотела? Красоту нелегко получить. Подумай, что легче? Каждый день сидеть на диете, бегать в тренажерный зал или просто однажды сварить зелье? Вот-вот….так что начнем… Ингредиенты: 10 грамм сушеных паучков (по углам посмотри, если у тебя не стоит на полке готовая банка), лапка мертвого кролика (аккуратно! нужна только левая!), пучок волос красавицы (с этим, думаю, проблем возникнуть не должно - у тебя наверняка есть пара красивых подруг, которым ты втайне завидуешь), скисшее молоко (пакет) и самое важное: лапчатка ползучая (растет в высокогорных районах Абхазии).
Непосредственно сам процесс занимает 15 минут времени. В кастрюльку кладем лапчатку ползучую, заливаем туда прокисшее молоко, добавляем лапку кролика (левую!), волосы красавицы и засыпаем все сверху паучками. Тушим на медленном огне 5 минут. Отваром мажем тело и лицо в течении 3 дней.
Messalina Адвокат Дьявола
Сообщения : 7370 Дата регистрации : 2010-10-20 Откуда : из Преисподней
Лина, как твоя голова? Что-то все сегодня головой мучаются. Натка сказала, что спать ляжет рано, Мила уже, похоже тоже в отрубе. Одна я пока в порядке. Может, ты тоже спать пойдешь? Мак, не придет - дописывает Волчицу пока Муз благосклонен. А где мадама - а кто его знает.
witch_59 Верховная Ведьма
Сообщения : 22837 Дата регистрации : 2010-10-21 Откуда : из Лукоморья
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ: 1-ый вампир заказывает: - Мне стакан венозной крови! 2-ой вампир: - Мне стакан артериальной крови! 3-ий вампир: - Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь. *** В баре вампиров-наплыв посетителй, кому горячей крови, кому со льдом. Вдруг заходит вампир-бомж и просит стакан кипяточка. Ему вежливо напоминают, что это все таки бар для вампиров и кипяток здесь не уместен. Бомж настаивает. Наконец над ним сжалились. Бомж устроился в уголке, достал из кармана использованный тампон и начал макать в стакан приговаривая: "А мы чайком побалуемся!". *** Встречаются два мужика, один другому говорит: - ты представляешь, мой сосед оказался вампиром! - а как ты узнал? - я ему кол в сердце забил и он умер! *** Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы" *** Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам? Для улучшения прикуса. *** Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. - Бабка, давай трахаться. - Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. - Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. - Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
Messalina Адвокат Дьявола
Сообщения : 7370 Дата регистрации : 2010-10-20 Откуда : из Преисподней
Да вроде сегодня не все так плохо, как вчера. Но я избегаю "нервирующих элементов" - компа и инета)) Включила сказку эту "10-е королевство", развалилась на кровати и наслаждаюсь))
Кстати, вот парочка страшилок:
Красная маска Жили мама и двое детей. Как-то раз после Halloween Party мама вернулась домой с красным пятном на лице. С каждым днем это пятно росло все больше, заняло все лицо, и мама умерла. Перед смертью она велела своим детям ни за что не ходить ночью на кладбище. На следующий день ночью мальчик услышал голос. Он велел мальчику встать, одеться и идти на кладбище. Мальчик пошел и пропал. Его искали, но не нашли. Потом этот же голос услышала ночью и девочка.
Она встала, оделась и пошла на кладбище. Там ей навстречу вышла женщина в белом платье и с красным лицом. Это была мама девочки. Она протянула руки и хотела схватить девочку, но та увидела, что лицо мамы - это красная кожаная маска. Она схватила ее и сорвала с лица. Маска в ее руках закричала и рассыпалась, а мама поблагодарила дочь, что она ее освободила и пошла в свою могилу, а девочка вернулась домой.
Рука с ножом К мальчику подошла на уроке рука с ножиком. (ну да, прогуливалась неподалеку, почему бы, думает, к мальчику не подойти…) Он очень удивился, а дома рассказал об этом бабушке. Бабушка дала ему нож (какая добрая старушка) и сказала: - Если завтра к тебе тоже подойдет эта рука, ударь ее ножом.
На следующий день на уроке к мальчику снова подошла рука с ножиком. (вот повадилась-то!) Он ударил ее ножом. Дома он увидел, что его мать ходит с перевязанной рукой. Она сказала, что руку поранила на работе. (что за работа такая, не уточняется).
На следующий день мальчик взял в школу топор (какой отважный малый), и когда к нему снова подошла рука с ножиком, он начал бить по ней топором и всю ее изрубил. Когда он, упоенный своей грандиозной победой над рукой, пришел домой, то увидел, что его родительница лежит на кровати без руки. Бабушка сказала, что мать умерла
Messalina Адвокат Дьявола
Сообщения : 7370 Дата регистрации : 2010-10-20 Откуда : из Преисподней
Но я избегаю "нервирующих элементов" - компа и инета)) Включила сказку эту "10-е королевство", развалилась на кровати и наслаждаюсь))
Ну ладно... Смотри сказку. Я уже напраздновалась. Мне пора спать. Надеюсь, кто - нибудь еще заглянет на огонек и чего-нибудь расскажет. А мне - спокойной ночи. Тебе - здоровья и нехворать!
Milorka Небесный Заступник
Сообщения : 1778 Дата регистрации : 2010-10-22 Откуда : свалилась с неба, наивно полагали, что я Ангел... :)
Таааааааак , весилля я пропустила, так как у нас были гости ( угу и кофетами мы не отделались) но вы тут замутили не хилую вечеринку , все прочитаю!!!!
ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! Как Верховная Ведьма, я открываю вечеринку, посвященную Хэллоуину! ХЭЛЛОУИН - самый веселый праздник. Это день розыгрышей, смеха и радости. Недаром второе название - ДЕНЬ ВСЕХ СВЯТЫХ. Сегодня запрещено ГРУСТИТЬ, ПЛАКАТЬ, ОБИЖАТЬСЯ. Сегодня приветствуется только СМЕХ, ШУТКИ, РОЗЫГРЫШИ! ЗАЖЕЧЬ ВСЕМ ФОНАРИКИ!
Чт 28 Окт 2010, 09:21
