С ЮМОРОМ ПО ЖИЗНИ

А смотрите чего мне прислали. Я в полном восторге!

И у посуды есть лицо. Оригинальный фотопроект Lunch Garden от Жана-Франсуа де Витте (Jean-Francois De Witte)

Бельгийского фотографа Жана-Франсуа де Витте (Jean-Francois De Witte) знают, благодаря его удивительным "съедобным" фотоколлажам на кулинарную тематику. Новый фотопроект этого автора также связан с кухней, но уже не с продуктами питания, а с несъедобной частью кулинарии, - посудой. Серия фотографий называется Lunch Garden, и каждая работа утверждает, что даже у посуды есть свое лицо, свой характер.
Вилки и ложки, блюдца и чашки, ножи и емкости для специй фотограф использует как элементы одной мозаики, складывая из них образы птиц, животных и растений. Он играет с посудой, как ребенок игрушками, и время от времени на скатерти или непокрытом столе возникают картинки.
Так, несколько блюдец в сочетании с вилками и ножами превращаются в букет диковинных цветов, тарелки, вилки и креманки - в оленя, а если добавить чашку, то из этого набора можно "построить" павлина или курицу. Создается впечатление, что фотограф в детстве не наигрался в игрушки, и теперь не упускает возможности позабавиться с теми предметами, которые оказываются под рукой. Причем чаще всего этими предметами становятся вещи или продукты из кухни, самого уютного места в доме, где приятно не только чай пить, но и заниматься творчеством.
Жан-Франсуа де Витте известен как мастер рекламной фотографии. В разное время клиентами де Витте становились такие гиганты как Volkswagen, Daihatsu, Tropicana, Luminus и другие знаменитые предприятия. Проект Lunch Garden можно отнести к этой же категории проектов, хотя пока что неизвестно, для какой именно компании он был подготовлен или же будет использован.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Удивительное виденье обычных вещей! Браво мастеру!

Улыбающиеся мордашки очень позитивно получились! И птичка очень изящна! Я в восторге![Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

А цветочки какие классные! И поваренок! Я аж пищу!

Вот уж правда, что удивительное рядом

Очень понравился первый снимок, я так понимаю это олень, а может мужик рогатый?
И цветочки хороши! Птичка оригинально придумана.
Спасибо Натик, что поделилась!

Забавные картинки из посуды))

Девочки! Все сюда! Тему обновляю материалом, любезно предоставленным с дружественного форума.

ГВОЗДИ ( из архивных документов)
ПЕТИЦИЯ
,,Как мы есть плотники Вахрамеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь- батюшка,повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых".
РЕЗОЛЮЦИЯ
,,Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский"
УКАЗ
,,Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых." Подпись закорючиста, печать.
ЗАПИСКА
,,Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно- холопы, грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский."
ЗАПИСКА
,,Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим".
ПОСКРИПТУМ
(из путеводителя)
,,...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Вот так у нас всё всегда и делается,а потом становится шедевром неизвестных мастеров))))))))))))

Прямо черный квадрат Малевича!

Натик, спасибо

Это не мне спасибо, А Мурлен. Она мне подкинула.

Натик, валяюсь! Вся славянская нация в этом видна!

Ага Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.

Привет!))
Ехала я сегодня в трамвае и увидела сию рекламу. Я понимаю, что это переводится как счастливая мамочка, но блин... мне в первую очередь пришло на ум слово мумия

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Действительно!Да и "мамочка" звучит как-то ... нежнее!

mummy - мумия, но если бы написали по правилам Mummy или Mommy, тогда это была бы МАМОЧКА! Но российские умники правил не соблюдают, вот и получаются подобные казусы.

Хахаха)))) Счастливая мумия)))

Анекдоты для настроения

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.

Женские секреты

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Жизненно))))) И правда, мы, что-то говоря и делая, одно подразумеваем, а мужчины совсем другое понимают, и наоборот

Наталья,[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] я [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Ну, думаю, настроение у всех поднялось!

Давно тему не обновляли. Придется мне сделать новое вливание.

Ашипки в рекламе

Спойлер:

Да,МВД вообще кладезь оказался!!!Малаццы!!!))))

Супер!!))) Порадовали))) Особенно несчастная нетрадиционная семья)) несправедливо, однако)) муж - в кино, а второй муж - по магазинам)))

ну и "Мы отрылись" тоже жестко)))

Да,Мы отрылись - это шедевр!!!!

Ой, ребята пришли! Приветик! Да столько много! Рада, рада!

Цитата :

Ой, ребята пришли!

Мы отрылись!!)))))

Вы отрылись! Какое счастье! Только не зарывайтесь на долго!

Натик, спасибо, подняла настроение

Откопала в своих загашниках - опять ржала,как ненормальная!Надеюсь,соседи не сильно озадачились?)))))

«Капитан — лейтенанту: Как вы знаете, завтра произойдет солнечное
затмение, а это бывает не каждый день. Соберите личный состав завтра в 5
часов на плацу в походной одежде. Они смогут наблюдать это явление, а я
дам необходимые разъяснения. Если будет идти дождь, то наблюдать будет
нечего, так что оставьте людей в казарме.
Лейтенант — сержанту: По
приказу капитана завтра утром в 5 часов произойдет солнечное затмение в
походной одежде. Капитан на плацу даст необходимые разъяснения, а это
бывает не каждый день. Если будет идти дождь, наблюдать будет нечего, но
тогда явление состоится в казарме.
Сержант — дневальному: Завтра в 5
часов капитан произведет солнечное затмение на плацу людей в походной
одежде. Капитан даст необходимые пояснения в казарме насчет этого
редкого явления, если будет дождливо, а это бывает не каждый день.
Дневальный
— солдатам: Завтра, в самую рань, в 5 часов, солнце на плацу произведет
затмение капитана в казарме. Если будет дождливо, то это редкое явление
состоится в походной одежде, а это бывает не каждый день.»
Солдатский фольклор

— Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте.
— Бегом шагом — марш!
— Делим 60 на 3, получим примерно 20, а нам точнее и не надо.
— Напоминаю, что полный отбой в 23.00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.
— Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
— Командирам групп проверить АКМы выборочно у каждого.
— Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.
— Товарищ солдат, у вас почему лицо белое, вы что — головой тесто месили?!
— Захожу в роту, открываю тумбочку. Там две девки голые висят. Одну отодрал, другую не сумел.
— Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
— Товарищ матрос, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
— Сержант, у вас дневальный не стрижен — на ушах висит.
— Курсант, не делайте умное лицо, вы же будущий офицер.


— Не подсказывайте друг другу нашептыванием и наветом!
— Что за стадный инстинкт, почему обязательно нужно что-то с кем-то?!
— Они до всего этого доходят своей головой, не то что ты, Шевцова, считаешь этот орган простым придатком!
— ...Их маститые зады были погружены на стулья...
— Брось свои пионерские уловки!
— Кто это там бубнит? Кто-то занимается, что ли, церковно-приходской деятельностью?
— Прекратите оглядываться, вы не в упряжке!
— Если ты не знаешь, что рассказывать, так нечего к доске и тело выносить...
— Если бы ты хоть немного мог вложить голову в книгу...
— Домашнее задание записывается в дневник — лучшее достижение человечества. Дневник — это источник информации.
— Не изображай из себя невинного агнца. В 9-м классе это даже несолидно.
— Этот пришел, теперь рта не закроет, язык будет до живота весь урок выпущен!

—
Следствие в свое время установило, что Иуда оказался изменником,
настоящим рецидивистом и предал Иисуса Христа за тридцать американских
долларов.
— Будучи молодым, Бонапарт женился на Жозефине и подарил ей
золотой ларец с выгравированными внутренностями. А когда потерпел
огромное поражение, понял, что нужно жениться еще раз. Он развелся с
Жозефиной и обручился со святой Еленой.
— Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как таксист.


— Умираю, но не женюсь!
— Чем хуже мы будем жить сейчас, тем лучше — потом.
— Умный мужчина всегда поймет женщину, что бы ей ни пришло в голову!
— Раньше мы правильным курсом наступали — теперь правильным курсом отступаем.
— От любви никуда не деться, разве что жениться на любимой.
— Романы пишут все, кому ни лень, а кому лень — пишут стихи.
— Что же мы будем есть, если начнем жить еще лучше?
— Понимаем, что делаем глупость, не дураки!
— Чтобы проблема не так волновала, надо создать еще десять проблем.
— Прежде чем сделать глупость — хорошо подумай, как лучше ее сделать!
— Ужаснейшее положение стабилизировалось!
— Кому некуда девать деньги, тот может пообедать.
— Мало того, что издал свои стихи, так еще заставляет всех их читать!
— Все люди делают глупости, но только умные люди находят им оправдание.
— Если взялся за ум, значит, доигрался.
— Мы всегда рады вам посочувствовать!
— Народ у нас — то, что надо нам.
— Не слишком ли дорогое удовольствие забрасывать артистов помидорами?
— Какой нам резон поступать умно?!
— Умные люди не понимают того, что понимают дураки.
— Обязательно помоги тому, кто и без тебя справится...
— Человек —- частица мира, способная стать и частицей ссоры.
— Трудности демократичны — они позволяют на себя жаловаться.
— Обезьяна, покинувшая дерево, вынуждена смотреть снизу вверх на обезьяну, оставшуюся на дереве.
— Для озарения не обязательно дожидаться пожара.
— Напрасно считают его бесчувственным: в нем так развито чувство зависти!
— В жизни всегда есть место подвигу Жаль, что обычно это место не самое лучшее.
— Огнестрельное содружество.
— Если подчиненный дуб, то пилить его бесполезно.
— Скромность идет всем, просто к иному подойти боится.

Ржунимагу!
Ромик, вот ты пошерстила загашники! Молодец!

Лиди, спасибо, повеселела!
"Сломанный телефон" убил Бюрократия в действии))

Инихдот!

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

От анекдота, под столом!
Лиди, спасибо, что поделилась, хохотали всем семейством!

Страничка из русско-китайского словаря, собственно китайского же издания. Мы и не подозревали, насколько богат наш язык

Осторожно! Нецензурные выражения!

Спойлер:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Ладно,я всё могу понять,но вот "хужурный" выше моего понимания!!!!Переведите не руссокой!!!))))))))

Лина, отличный материал,[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

А вообще в китайском эти три буквы встречаются очень часто,

Несколько лет назад читала статью о том, что на границе засекли самолет и никак не могли понять чей он, потому что слышен отборный русский мат.
А вообще русским матом пользуются многие народы, утверждая, что такого нет ни в одном языке.
Ведь до недавнего времени и слова секс, или занятие любовью у нас не было, все знали только ругательное слово на букву "Е"

Цитата :

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Все бы хорошо, если бы люди котов на улицу не выбрасывали.

Цитата :

Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп.

Ууу! Жадина!

Цитата :

Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Изверг, а не муж! Убила бы садюгу!
Лина, классные анекдоты! Главное, равнодушными не оставляют!

Линочка,
спасибо за отличное настроение

А про то, что люди созданы для котов - полный отпад!!!!